¿Cómo creciste? Convertirse en adulto…

Hoy en día, el mundo y la vida humana son incomprensibles. Nuestro entorno familiar, nuestra socialización, nuestra educación nos definen. ¿O no? ¿Podemos cambiar? ¿Podemos cambiar? ¿O no tenemos ninguna posibilidad?

Los que crecieron sin madre, sin padre, arrastran sus heridas toda la vida. Echan de menos al que se fue de su vida, culpan al que les crió de por qué la vida les salió como les salió. También están enfadados con el padre que se fue, pero dirigen menos su ira hacia él porque temen no verlo tanto como antes. Temen que si no se comportan de acuerdo con las expectativas, él no les quiera y se vaya para siempre. Por eso prefieren perdonarle casi todo, para no perderle. Y descarga su ira sobre el padre que vive con él, ¡porque alguien tiene que pagar por eso!

Pero también es triste constatar el hecho de que los que crecieron en una familia «normal» no están mejor que los adultos. En este caso, la causa de la ira y la cuestión de la responsabilidad es la falta de educación, el rigor o la falta de rigor. Por qué no me enseñaste tal o cual cosa, por tu culpa me falta confianza en mí mismo, o soy retraído, o no tengo capacidad para resolver problemas, etc.

Los que son criados por un padre o una madre de acogida desde pequeños tampoco suelen tener un final feliz. Hay pocos niños de acogida satisfechos y pocos padres de acogida satisfechos. Los malentendidos que se han desarrollado a lo largo de los años en relación con la educación distancian a los miembros de la familia entre sí. Afirmaciones como «Tú no eres mi madre/padre, tú no eres mi hijo» tampoco hacen sino aumentar la distancia en la familia. Si el padre limita algo, el hijo piensa inmediatamente: «Es porque no soy su hijo. Me odia, sólo quiere echarme». Al padre también se le ocurre que, si fuera suyo, no se comportaría así conmigo. Ellos sí lo harían. ¡Es un comportamiento típico de los adolescentes! Rebeldía, enfado, sobrepasar los límites, oposición, quiero probarlo todo, soy un adulto, no interfieras con las respuestas, todo… ¡todas las características de la edad! ¡Normal o padre adoptivo, es lo mismo!

He oído decir a muchas personas cuyos padres viven juntos que deseaban el divorcio desde que eran pequeños. Había peleas o borracheras constantes, la vida era insoportable, no podía llamarse vida familiar. No había amor, ni contacto, ni tiempo para estar juntos, ni programas, ni vacaciones, ni nada que expresara la unión familiar, el amor. Así, los niños que crecen en esas familias no tienen ningún ejemplo que seguir. Si son lo suficientemente listos, tienen la oportunidad de convertirse en una madre o un padre adecuados cuando sean adultos. Si recuerdan sus deseos y sueños, que nunca cumplieron, quizá puedan dárselos a sus hijos. Si no son lo bastante inteligentes, desgraciadamente darán lo que recibieron, tanto si era bueno para ellos como si no, ¡ya que no tienen ni idea de lo que deberían hacer de otra manera!

Aquellos cuyos padres están divorciados culpan al padre o a la madre de acogida, o el problema es que si se criaron solos, no había equilibrio y echaban de menos a papá o a mamá. Crecer sin un padre o una madre es difícil, existe el deseo, el sueño de cómo sería si los hubiera, cómo la vida sería diferente, mejor, más bella, más completa. Qué me estoy perdiendo por no tener un padre/madre, cuánto mejor es para quien lo tiene… y podría enumerar pensamientos similares. Comparan su vida familiar con la de la niña y o novia del vecino. Desde esta perspectiva, ¡la vida de todos es mucho mejor!

Además, hay personas cuyo padre bebe, o incluso su madre, o si puede ser peor, ¡ambos! El niño vuelve a casa todos los días preguntándose qué puede haber en casa, qué le espera, está aterrorizado, tiene miedo, vergüenza de que los padres puedan presentarse en el colegio en ese estado, sus amigos, compañeros, profesores le verán, todo el mundo sabrá lo que pasa. En este caso, el niño se siente solo, no lleva a nadie a casa, nadie le invita tampoco. Si la familia viaja a algún sitio, está preocupado porque sabe que si se toma un par de copas volverá a perder el control. Crecer así es terrible, la infancia deja una marca eterna. Cuando crezca, o no beberá nunca o ésta será la solución a todos sus problemas, ya que no ha estudiado ni ha visto otros ejemplos. Sólo así podrá relajarse, dejar pasar las cosas. Aún tiene trabajo, quizá tenga familia, pero está deseando llegar a casa y consumir su dosis diaria. Por supuesto, será necesario que culpe a ese padre/madre borracho/a durante el resto de su vida. ¡Ni siquiera implica su propia responsabilidad! Ni siquiera sabe cómo podría cambiar, ya que no ha aprendido a hacerlo. ¡Y ni siquiera sabe que debería aprender!

Hay personas que pegan a su mujer, quizá a su marido, o a sus hijos. Por desgracia, la violencia doméstica es algo cotidiano en los hogares. Es muy chocante y aterrador que algunas personas vivan su vida siendo maltratadas físicamente. En la comunidad, ya sea en la escuela o en el lugar de trabajo, tienen que ocultar sus lesiones a todo el mundo. El adulto maltratado también está completamente indefenso, no puede abandonar la relación, excusa al maltratador y asume la responsabilidad: – De hecho, ella es la mala, se merece lo que le pasa. – En la familia, sin embargo, el niño es el realmente vulnerable. Le pegan y nadie le protege. No tiene a nadie a quien recurrir. Si la madre le defendiera, es probable que también fuera golpeada por el maltratador. La situación parece bastante desesperada. Lo trágico es que, en la mayoría de los casos, la persona maltratada se convierte en maltratador. De niños, por ejemplo, pueden buscar en la escuela a un niño débil y vulnerable del que vengarse. Puede que no se vuelvan agresivos hasta la edad adulta, y entonces tendrán problemas para controlar su temperamento. Los hombres siguen esta línea en mayor número. La mayoría de las mujeres, al crecer en una familia así, lo más probable es que vivan en una relación abusiva. No hay un patrón delante de ellas, ¡cómo salir de esto y cómo terminarlo!

También tengo una historia bastante chocante: Una vez, una señora de más de treinta años vino a pedir ayuda. De niña, veía a su padre pegar a su madre casi todos los días.No estaba borracho, sólo quería demostrar su fuerza. La sopa no está suficientemente caliente, o está demasiado caliente, o no se ha fregado, etc. ¡Que esa mujer sepa cuál es su sitio! Esta niña también vio cómo el vecino pegaba a su mujer. A la hermana de mamá también le pegaban y el padre de su amiga también pegaba a su mujer y a su hija mayor en casa. Por lo tanto, creció en este «ambiente». Cuando su hermana cumplió quince años, su padre también empezó a pegarle. Cuando la niña también creció, papá tenía una vida realmente satisfactoria, ¡ya podía pegar a tres mujeres! Esta encantadora señora creció así, sin ver ningún otro ejemplo a su alrededor. Al cabo de unos años, su primer novio la golpeó. Vivió con ella durante años, ella no se rebeló ya que era normal. Luego el chico la dejó y se buscó a otra. Ella también consiguió salir adelante, pero su siguiente pareja también le pegaba. Se mudó cuando él la había golpeado tanto que estuvo hospitalizada durante semanas. Su curación llevó tiempo; le costó recuperarse del incidente, su amiga estuvo a su lado, la ayudó, la cuidó, después de recuperarse, decidió cambiar.

Incluso buscaba un nuevo trabajo. Vivió sola durante un año más o menos, se recompuso, mejoró su estado físico y mental. Luego vino una nueva relación. Le quería, pero no acababa de entender su relación.Hace dos años que están juntos, y ella vino a mí porque sentía que algo andaba mal, ¡¡¡porque este hombre no la golpea!!! ¿Tal vez no la ama? – ¡Shock! Bueno, no era tan difícil desordenar así la cabeza de alguien, ¿no? ¡Durante años, ella pensó que pegar era una de las formas de expresar amor! Es doloroso, pero te acostumbras. Siempre fue parte de su vida cotidiana…

Es difícil encontrar nuestro propio camino. Buscamos lo que nos haría más felices y satisfechos, cómo podríamos vivir una vida armoniosa. Y sin embargo, de alguna manera, nada es bueno, no podemos encontrar nuestro lugar, la insatisfacción se ha vuelto permanente, en lugar de culpar y asumir responsabilidades, las acusaciones, la negación y la ira hacen la vida miserable. ¡Aunque existe una solución!

Es difícil encontrar nuestro propio camino. Buscamos lo que nos haría más felices y satisfechos, cómo podríamos vivir una vida armoniosa. ¡Y sin embargo, de alguna manera, nada es bueno, no podemos encontrar nuestro lugar, la insatisfacción se ha convertido en permanente, en lugar de asumir la responsabilidad, las acusaciones, la negación y la ira hacen que nuestra vida sea miserable! Sin embargo, ¡hay una solución!Podemos cambiar, sanar y poner nuestra vida en orden.Podemos madurar. Podemos perdonar, seguir adelante, dejar de lado nuestros agravios, ¡ya que sólo nos perjudican! Tenemos que dejar de culpar a los demás. Esto puede ser un sentimiento liberador para nosotros, podemos renacer a través de ello. ¡No podemos cambiar la forma en que crecimos! Lo reconocemos, lloramos y seguimos adelante, ¡porque tenemos el control de nuestras vidas! No dejemos que nuestro pasado coja nuestra vida adulta. Si nos miramos bien a nosotros mismos, podemos darnos cuenta de lo mucho que tenemos. Tenemos dos manos, piernas, vemos, oímos, pensamos, hablamos, tenemos salud física básica. Así que sólo tenemos que dar un paso adelante y hacer algo por nosotros mismos, no para descuidarnos, ¡sino para reconocer y procesar nuestras heridas mentales! Por supuesto, podemos pedir ayuda y orientación para todo esto. Pero nadie lo resolverá por nosotros. Tenemos que decidir: ¡Es hora de cambiar! ¡Ponerse en marcha y seguir el camino!

Esto supone mucho trabajo para ti mismo, ¡pero debes saber que cada uno tiene que hacerlo por sí mismo! Pero vale la pena, ¡inténtalo! ¡Hazlo por ti! ¡Te lo mereces! ¡Vive!