Cómo gestionar nuestras pérdidas

¿Cómo podemos despedirnos, cómo podemos aliviar el momento de la partida? ¿Qué podemos hacer para ayudar? ¿Qué podemos hacer nosotros mismos con el miedo, con el dolor de la pérdida? Me gustaría compartir contigo algunas reflexiones, con la esperanza de que puedan ayudarte. ¡La vida es corta! ¿O no? Depende de cómo se mire. En general, 70-80 años pueden parecer mucho tiempo. Pero, si anteponemos lo que amamos, ya podemos pensar lo contrario. Por ejemplo, ¡el verano! ¿70-80 vacaciones? ¿O 70-80 Nochebuenas? ¿No parece diferente?

Cuando hacemos mayores, perdemos a más personas. Por encima de los 50, (si tenemos suerte, claro, no antes), empezamos a perder padres, parientes, tíos, tías, padrinos, familiares mayores, amigos, conocidos.

Si quieres saber más sobre ti y tu infancia, pregunta a tus padres a su debido tiempo, estarán encantados de contártelo. Escúchales, suelen estar encantados de hablar del pasado. Deja que reflexionen sobre su pasado, puedes recorrer con ellos toda su vida, sus buenos o malos recuerdos. Ayúdales a perdonar, a dejar ir su rabia, sus malos sentimientos sobre algunos de sus recuerdos. Acompáñales todo lo que puedas. Eres afortunado si tienes una buena relación con tus padres, porque podéis aprender mucho el uno del otro sobre el envejecimiento, la transición, la muerte. Puedes seguirles en su viaje, observando cómo envejecen, cómo se cansan, quizá presintiendo lo inevitable. Pregúntales cómo ven, qué piensan y sienten sobre la muerte. ¡Ayúdales a no pasar el resto de su vida con miedo! ¡Recuerden juntos los bellos momentos de la vida. Llorad y reíd juntos de vuestras historias y recuerdos!

Seguro que has cometido muchos errores en tu vida, pero lo que puedas intenta enmendarlo ahora. ¡Habla también de estas cosas! ¡Perdónalas y sigue adelante! ¡Liberad al que se despide y liberaos vosotros! ¡Que ninguno de vosotros tenga ninguna carga de cumplimiento! En el pasado, todos dábamos lo que podíamos, según lo que sabíamos en aquel momento. Ni más ni menos. Esto es válido para el amor, los cuidados, la atención, lo bueno y lo malo por igual. Todo sucedió como tenía que suceder.

Si hay alguien de la familia que no puede o no quiere estar presente en la despedida, pero te gustaría decirle algo que es importante para ti, escríbele una carta. Di lo que tengas que decir. Sé amable, por supuesto, no vulgar. Recuerda que no puedes cambiar el pasado, ¡sólo disculparte y perdonar! Es cierto que la verdad te hace libre. Nunca es tarde para perdonar.

Hable de la muerte, ¡no la convierta en tabú! No sólo es necesario en caso de enfermedad, sino en general, porque la vida es finita. Puede ayudar a tres generaciones a procesar, comprender, aceptar y dejar ir. También hay que hablar con los hijos sobre la muerte y el fallecimiento. Ellos también ven a sus abuelos envejecer, declinar, volverse frágiles. No se puede negar el final, porque todo el mundo muere. Ayuda tener fe. Infórmese, olvídese de la idea de la muerte, porque sólo podrá ayudar a su hijo o a un ser querido si ya se enfrenta a ella de la forma adecuada. Libera sus miedos, tranquilízalos.

Y si un querido está enfermo: escucha los miedos del enfermo, no ahogues sus pensamientos y temores diciéndole: te pondrás mejor, no morirás, etc. ¡sólo porque te sientas incómodo o no puedas manejar la situación, no puedes «manejar» la muerte! ¡No es seguro que el pensamiento positivo funcione aquí! ¡No puede imponer su propio sistema de creencias! Acepta que puede que él ya sienta que ha llegado al final. Si está enfermo, tal vez haya sufrido lo suficiente como para poder decir -basta, gracias, adiós- sin sentir que nos debe por haberse quedado. Más bien, tranquilízale diciéndole que, aunque será duro y le echaremos de menos, te las arreglarás sin él, te las arreglarás con tus tareas. Siempre recordaremos a nuestro ser querido, le echaremos de menos para siempre. El tiempo nos ayudará a aprender a vivir sin él y con su ausencia. Habla de lo que él quiere después de su muerte, asegúrate de hacerlo. Aprende a dejarlo ir por el camino si tienes la oportunidad. Esto también te ayudará a pensar en tu propia vida, en lo que te gustaría que ocurriera y a hablarlo con tu familia.

Si no hablas con tus hijos y nietos sobre lo que les espera, sobre todo si alguien ya está muy enfermo, les estás haciendo pasar por un trauma mucho mayor que si tienes un poco de tiempo para prepararte y despedirte. Hable con ellos y responda a todas sus preguntas. Dependiendo de su edad, conozca a la persona moribunda, ¡no hay necesidad de ocultarle que se está muriendo! Si la muerte es inesperada para un ser querido, pero ya has hablado de ello, será mucho más fácil de soportar, aunque sólo lo sentirás cuando tus ojos ya no estén cubiertos por la pena. El primer año es el más duro, ya que todas las celebraciones, eventos, experiencias compartidas y actividades pasarán sin ellos. Probablemente siempre recordarás que el año pasado por estas fechas estabas con ellos, celebrando y alegrándote juntos.

Lleve tu hijo al funeral. La edad de 8 – 10 años puede ser apropiada, pueden ser capaces de entender y aprender a lidiar con la situación. Suele formar parte de la despedida, del final de un trayecto vital. Por supuesto, hay que prepararles, contarles lo que va a pasar, cómo va a transcurrir. Apártate un poco más de él, asegúrale que todo está sucediendo como debe. Después, podéis hablar de ello durante días, ¡incluso semanas! Llorad, rabiad juntos por la gran pérdida, o reíd con una anécdota divertida que recordéis, dependiendo de lo que estuvierais hablando con el fallecido.Si podéis afrontar la pérdida, sólo os quedará el amor.Si no podéis con el duelo, acudid juntos a un profesional.La base del procesamiento es vivir, expresar y escribir tus sentimientos, ¡siempre que funcione en ti!

¿Qué es una buena muerte? Lo mejor es envejecer, vivir una buena vida, todavía física y mentalmente intacto, y luego, en torno a los noventa o cien años, cuando decides que ya has tenido bastante, que estás cansado, te vas a dormir y nunca despiertas. Pero, por supuesto, desgraciadamente no es así, no es la regla general. Si estás enfermo y sufres, o tal vez ya no eres consciente de ti mismo y sólo ocasionalmente eres consciente de lo que te rodea, o consciente de la carga que estás imponiendo a tus seres queridos, es difícil despertarse a diario. Puede amargarte, enfadarte, llenarte de resentimiento e impotencia. También puede hacer que muchas personas se vuelvan mezquinas y agresivas, capaces de decir cosas a cualquiera que dan miedo. Luego hay veces en que alguien sufre de repente un infarto o un derrame cerebral y muere en el acto, o se le mantiene vivo durante semanas con máquinas, por supuesto con la esperanza de que se recupere, y también hay posibilidades en un accidente. O sobrevivir a ellos y seguir viviendo con alguna discapacidad grave, sabiendo que no hay recuperación, o ni siquiera saberlo. O cuando uno contrae cáncer y se somete a todos los tratamientos protocolarios, soporta el horrible calvario y su vida termina en el dolor. Bueno, eso es muy difícil y da mucho que pensar.Por algo se debate sobre la eutanasia.Quién muere cómo, creo, es algo que hemos dispuesto para nosotros mismos antes de nacer.Tenemos que pasar por este viaje, así como por el proceso del nacimiento.Con suerte, tendremos a alguien a nuestro lado que nos ayude a aliviar los miedos y a evitar un gran dolor, de modo que podamos resolverlo todo y poner fin a nuestra existencia terrenal.

Cada uno reacciona de forma diferente, pero el final del viaje es el mismo. Nacemos, vivimos y morimos, sin excepciones. Nuestra vida es un gran viaje, de A a B, en el que el destino no es la llegada, sino el propio viaje.De ti depende con qué lo llenas, si te haces feliz o infeliz.La duración y el camino de nuestras vidas son variados, individuales, únicos e irrepetibles.También hay momentos en los que aún no hemos resuelto algo, y eso no nos permite irnos en paz.La muerte se prolonga porque el paciente siente que le queda algo importante por hacer.Si es posible, ¡debemos ayudarles a hacerlo!

Recuerdo que mi madre me contaba que mi abuela era sirvienta en una familia. La mujer de la casa se aprovechaba de ella, la humillaba, la trataba muy mal. Entonces mi abuela no pudo quedarse mucho tiempo con ellos, los dejó y buscó otro lugar. Fue feliz con la siguiente familia y se quedó allí hasta que se casó unos años más tarde.
Por supuesto, le contó su historia a su marido y, más tarde, a sus hijos.Pasaron los años, ella no volvió a pensar en ello, ellos no volvieron a hablar de ello.Entonces, cuando mi madre ya era una mujer adulta, se enteraron en el pueblo de que la anciana para la que había servido mi abuela se estaba muriendo.Estaba «muy moribunda», se dijo, «pero no puede morir».Entonces enviaron a la hija de la tía a buscar a mi abuela y le dijeron que la anciana no podía morir.Le dijo a su hija que primero debía disculparse ante Juliska.Mi abuela se negó a ir, le dijo que se muriera como pudiera, que no le importaba porque lo que le había hecho era imperdonable.Pero la tía no murió.Vinieron otra vez a por mi abuela, pero de nuevo dijo que no. De vuelta a casa, la familia le dijo que la perdonara, que había pasado mucho tiempo, que fuera lo que fuera, que lo superara, ¡que dejara morir a la vieja! Finalmente, la hija fue a ver a su propia madre para rogarle que tuviera piedad de su madre.Así que mi abuela por fin tuvo el valor de hacerlo, porque se compadeció de su hija. Fue a verlas, les dio su perdón, aceptó sus disculpas y, al hacerlo, se liberó. La mujer murió al día siguiente. Mi abuela no fue a su funeral, pero hizo las paces con su pasado y dejó ir su ira, aunque no sabía que seguía presente.

Igual que nacer, vivir y morir no es fácil ni sencillo. Pero eso es lo que asumimos cuando decidimos nacer para aprender. ¡Dejar ir nuestros miedos sería muy importante! Depende de cada uno de nosotros evolucionar, mejorarnos a nosotros mismos y a nuestro entorno, ¡y amar!
Sobre todo, ¡amar!

Películas que merece la pena ver:

Coco: ¡Un enfoque muy bueno para los niños! Es bonito, da algunas explicaciones sobre el concepto de «el otro lado». Ayuda a situar a los «muertos» y da esperanzas de reencuentro.
El «alma» puede verse, podemos reencontrarnos, alguien espera al otro lado, las «almas» encuentran el camino a casa. Todo el mundo existe de alguna forma mientras haya alguien que lo recuerde.

Dulce Noviembre: «¡Tú eres mi inmortalidad! Puedo enfrentarme a cualquier cosa si sé que siempre me recordarás así».
Vivir antes de morir, aprovechar el poco tiempo que se tiene, hacerlo lo mejor posible, hacerse feliz y alegre.¡Y amar, amar!

P.D. ¡Te quiero!:Me gustó esta película, creo que hace más fácil decir adiós. Es imaginativa, humorística, útil, se nota que la pareja se conoce bien, el regalo es inteligente, por lo que han previsto a dónde va su amada y qué va a necesitar.Te lleva por diferentes fases, tanto divertidas como tristes, y luego llegas al momento de la despedida, que es algo más fácil después de un tiempo.

Madrastra:Buenas reflexiones, ideas y acciones sobre los hijos, aunque no creo que hubiera aguantado lo que le hizo la madre a la «madrastra» al principio. Aún así, ¡notable!

Me gustó mucho en The Intern, cuando la posibilidad del divorcio surgió en la mente de Jules (Anne Hathaway), la perspectiva de estar sola, no volver a casarse, compartir su miedo a la muerte con Ben (Robert De Niro), llorar. No estaba en paz con el pensamiento: «¡Estaré sola en mi tumba!». Su miedo, por poco realista que parezca, es válido, ya que es el miedo a la muerte lo que ella tiene. Eso es lo que teme, eso es lo que piensa cuando piensa en la muerte, ¡así que hay que hablar de ello! No es un pensamiento ridículo o tonto, porque todos pensamos en ello. Ninguno de nuestros miedos es estúpido o erróneo. Es un territorio desconocido, la cultura occidental no nos enseña nada sobre morir, la muerte, el duelo. Las religiones también tienden a asustarnos sólo con el infierno. Es bueno tener a alguien con quien hablar, con quien intercambiar opiniones e ideas, porque aprendemos, crecemos, nuestros miedos pueden desaparecer, ¡porque ese es el objetivo!